Equipo

Antes, en el viejo mundo todo el mundo parecía tener cierta obsesión con las posesiones, algo así como si se las fuesen a llevar al otro barrio. Visto lo visto no solo nadie se llevó nada, sino que prácticamente todo quedó reducido a la más absoluta inutilidad. El legado para la generación superviviente fueron miles de toneladas de basura chatarrera tan variada como inservible.

Casi todo lo que tuviera algún componente electrónico se fue a la mierda, y como esto incluye a las mismas cadenas de producción, pues tampoco se siguió produciendo nada de nada. La violencia subsiguiente ha garantizado que nada se restablezca, así que lo que hay es lo que queda. El día que se acabe el papel higiénico, no habrá más. Tocará limpiarse el culo con otra cosa.

Lo único bueno de todo esto es que… En fin, está mal decirlo, pero los que sobrevivimos fuimos el uno por ciento del uno por ciento, o por lo visto muchos menos. No deben quedar demasiados matemáticos por ahí, pero la verdad es que si uno va a un pueblo pequeño simplemente no hay nadie, y en las ciudades no hay muchos centenares de personas. Esto significa que si uno se toma el esfuerzo de entrar en un edificio vacío probablemente haya algo de papel higiénico, con suerte algunas latas de conservas y, muy de vez en cuando, muy muy muy de vez en cuando, un aparato bendito que sobrevivió al apocalipsis y que probablemente no podrás usar a no ser que tengas pilas o baterías. ¡Viva!

Nadie sabe muy bien por qué hay de vez en cuando un walkie talkie que funcione, o unas placas solares, o un pequeño ordenador, o incluso un generador alimentado por diesel. Quizá, simplemente esos aparatos tuvieron suerte, pero la verdad es que nadie se lo pregunta demasiado. Estas cosas son los grandes tesoros de nuestra era.

Por cierto, que en realidad esto no son los grandes tesoros. Los jodidos grandes tesoros son los que algún loco paranoico preeper pusiera en una bendita puta caja de Faraday. Porque esos gilipollas existían, y no por ello salieron necesariamente con vida del apocalípsis. Cuando uno se encuentra con uno de esos tesoros… casi se siente feliz.

En cualquier caso, la búsqueda de estas reliquias es en sí mismo un arte horrible. No vale con pulsar el botón de “on”, sino que hay que conectarlo a una batería que uno lleve, y claro, ésta también va a acabar vacía y no quedan muchos enchufes con corriente activa hoy en día, así que es un proceso lento. Además, y para colmo de males, las casas más cercanas a los ríos están todas saqueadas, así que hay que alejarse con agua suficiente… Vamos, que lo del abastecimiento es un problema tirando a grande.

Otro bien muy codiciado en este sentido son los medicamentos. La mayoría de ellos están caducados, pero aún así alcanzan un gran valor. Y ya no digo el alcohol o las drogas. De todo esto hay cantidad por el mundo, pero no es fácil de conseguir.

Equipo tecnológico útil

Hoy en día nadie se molesta en hacerse con una sandwichera o una lavadora (bueno…), sino que hay objetos que se consideran más bien trascendentes para pasar el tiempo hasta que la humanidad se extinga. Veamos algunos de ellos.

Generador eléctrico de gasolina

O diesel, en realidad, conviene tener claro de qué es para no desgraciar un tesoro tecnológico muy útil. En cualquier caso los hay de cantidad de tamaños, y dado que la gasolina todavía no es imposible de conseguir, nos puede devolver como quien no quiere la cosa al uso de un montón de cacharros. Lo malo que tienen es que son ruidosos y generalmente pesados (aunque los hay portátiles), así que es un fastidio que normalmente solo van a usar grandes comunidades.

Placas solares portátiles

Son una cucada que se fabricaba para gente que hacía actividades al aire libre, en plan senderismo, montañismo y cosas de ese estilo. No dan electricidad para que funcione una nevera, pero sí para usar un móvil, un portátil muy menudo o algún cacharro de este estilo.

Pequeños generadores eólicos

No es que sea algo muy funcional, pero había quien se había hecho una instalación de este estilo, y con ello se puede hacer funcionar incluso un ordenador de sobremesa si hay cierto aire. ¡A ver cómo te piensas que se ha escrito este juego de rol!

Teléfonos móviles

Vale, ya no hay operadoras, pero aún así los smartphones son muy codiciados porque en ellos se puede hacer cantidad de cosas, como tomar notas, consultar un mapa (si el tipo en cuestión los tenía descargados), o, en el mejor de los casos, incluso escuchar música. En serio, escuchar música marca la diferencia entre un tipo loco pero estable y uno desquiciado.

Linternas

Una de bobina se agradece, pero si se dispone de una con pilas y algunas baterías, pues tampoco se le hace ascos. En general contar con luz es una ventaja muy importante. Normalmente estamos condenados a usar el fuego, que está lleno de problemas. En lo malo, no es difícil encontrar fósforos.

Consoladores

¿Qué? Tienen algunos de los beneficios del sexo sin tener que cargar con el inconveniente de la inseguridad y flipadas insalubres de otros. En el mundo fRáGiL hay que viajar ligero de equipaje, y no me refiero a la maleta.

Walkie Talkies

Esto es el pollón, mejor aún que un consolador. Es la forma de comunicación a distancia de la actualidad y, si bien no alcanzan más que unos cuantos cientos de metros, pueden dar una ventaja de la hostia a un grupo que se mande una señal concreta en el momento preciso. Eso sí, hay que tener con qué recargarlos.

Vehículos a motor

Coches y motos, principalmente. La gran parte están absolutamente escacharrados porque dependen demasiado de la electrónica, pero en la parte buena el mundo está lleno de ellos: el apocalipsis ocurrió en lunes.

La mayor parte de ellos no tienen una batería funcional, así que hay que arrancarlos a capón, lo que tampoco mola demasiado. En cualquier caso suponen en sí mismos un cargador muy majo para todos los aparatos que tengamos.

Lo peor es que no hay quien circule con ellos. Las calles están de coches hasta arriba, así que lo mejor es una moto o un todo terreno, cuanto más antiguo y básico mejor.

No esperes que funcionen los intermitentes, pero en cualquier caso no va a haber nadie para mirarlos.

Armamento

Por fortuna no todo en esta vida es tecnología o heredados, y hay un montón de cosas que uno puede hacerse a base de otras cosas. La más evidente de todas ellas es el armamento. Porque, y esta es una de las peores cosas de estar vivo, todos nosotros hemos peleado y probablemente matado a alguien. Es algo que sabes cuando miras a los ojos de cualquiera, y, la verdad, no tiene mucha gracia.

A las armas de fuego les pasa un poco lo mismo que a todo lo demás: ya no se fabrican más, y en cualquier caso las balas que quedan son las que hay, y tampoco es que haya una barbaridad. Durante las primeras semanas de la nueva era murieron más de siete mil millones de personas, ¡y eso son muchísimas balas! En la actualidad la mayor parte de armas de fuego no funcionan porque no se les ha dado mantenimiento, y muchísimas balas están estropeadas y le vuelan la mano a su propietario.

En parte todo esto es bueno, porque para matar a alguien hay que hacerlo a cuerpo, y no es lo mismo pegar un tiro a alguien, que se acaba rápido, que clavarle un cuchillo y esperar a que se desangre, o tener que rematarlo para que no grite. O a saber...

El caso es que como tampoco somos muy originales, básicamente hemos reinventado el medievo con restos de la civilización. Tener un cuchillo está bien, se oculta y todo eso, pero para enfrentarse a alguien que tiene otro cuchillo, pues es mejor tener algo más largo. Bueno, esto va a ser largo.

Nota: le he puesto a cada arma un nombre que quedaba bien y que se usa mucho en Pozo Amargo. Esto no significa que se les llame así en todas partes. De hecho casi nadie se molesta en ponerle nombre a las armas.

Nombre	Im	Al	Da	Pes	TipD	Habilidad	Especial
Cuchillo	4	0	4	0,5	Cor	Espada
Gran machete	4	1	5	1,5	Cor	Espada
Katana	4	2	5	2	Cor	Espada
Espada de recreacionista	4	2	6	3	Cor	Espada
Porra	3	0	3	1	Con	Maza
Palanca	2	1	6	2	Con	Maza
Martillaco	2	1	7	3	Con	Maza
Almádena	2	1	8	4	Con	Maza
Gran amádena	2	1	9	5	Con	Maza
Cadena	4	0	3	1	Con	Mangual
Gran cadena	4	1	4	2	Con	Mangual
Rompecráneos	4	2	5	3	Con	Mangual
Tronchador lanzable	4	1	5	0,75	Per	Lanza
Tronchador	4	3	5	1,5	Per	Lanza
Gran tronchador	4	4	6	3	Per	Lanza
Partealmas	4	3	4	2	Cor	Alabarda
Gran partealmas	4	3	5	3	Cor	Alabarda
Piqueta de obra	3	0	6	1	Per	Pico
Piolet de escalada	3	1	7	2	Per	Pico
Pico	3	1	8	3	Per	Pico
Hacha de acampada	3	0	5	1	Cor	Hacha
Hacha de leñador	3	1	6	2	Cor	Hacha
Hacha de recreacionista	3	1	7	3	Cor	Hacha
Gran hacha de recracionista	3	2	8	4	Cor	Hacha
Arco corto	0	5	5	1	Per	Proyectiles
Arco largo	0	6	6	2	Per	Proyectiles
Arco compuesto	0	6	7	3	Per	Proyectiles
Honda	0	5	4	1	Con	Proyectiles
Puños	5	0	0	0	Con	Ninguno
Pistola	0	6	10	1	Per	Proyectiles	Cargador (6), encasquillamiento, penetración
Escopeta	0	5	12	2	Per	Proyectiles	Cargador (6), encasquillamiento, penetración
Fusil	0	7	14	2	Per	Proyectiles	Cargador (30), encasquillamiento, fuego automático, penetración
Ametralladora ligera	0	7	14	3	Per	Proyectiles	Cargador (100), encasquillamiento, fuego automático, penetración
Rifle de campero	0	8	16	2	Per	Proyectiles	Cargador (5), encasquillamiento, penetración

Mecánica

Las armas incluyen algunos valores que deben copiarse en la hoja de personaje, y que se usan durante la resolución del combate (explicada en el capítulo nueve).

Impacto

Es la cantidad fija a la que el personaje añadirá el resultado de un chequeo de Agilidad a la hora de intentar impactar a su enemigo. Es vital para determinar si un ataque del personaje impacta en la carne de su oponente, en su armadura o simplemente da en el aire.

Alcance

Es la longitud abstracta del arma. Se añade a la iniciativa. No representa el alcance real, sino que se corresponde con los conceptos resumidos en la siguiente tabla.

Alcance en armas
Alcance	Descripción	Ejemplos
0	Arma prácticamente sin alcance, para el combate cuerpo a cuerpo	Cuchillo o puños
1	Arma corta, de aproximadamente el tamaño de un antebrazo humano	Gran machete o porra.
2	Arma larga, de más de un metro de longitud pero menos de dos	Mandoble, gran hacha
3	Arma muy larga, de unos dos metros de longitud útil	Tronchador o partealmas
4	Arma anormalmente larga, de más de dos metros de longitud útil	Gran tronchador.
5	Armas de proyectiles de corto alcance	Arco corto, escopeta.
6	Armas de proyectiles de medio alcance	Arco largo, pistola.
7	Armas de proyectiles de largo alcance	Fusiles, ametralladoras.
8	Armas de proyectiles de extremo alcance	Rifles de campero

Daño

Es la cantidad fija a la que el personaje añadirá el resultado de un chequeo de Fuerza a la hora de intentar dañar a un enemigo al que ha impactado.

Tipo

Es el tipo de daño que hace el arma. Puede ser perforante (en el caso de una lanza o una flecha, por ejemplo), cortante (en una espada o hacha) o contundente (en el de una maza).

Especial: Penetración

En los impactos de armas de fuego no se realizan chequeos de fuerza ni para aumentar ni para reducir el daño. Por lo tanto únicamente hay que sustraer la resistencia perforante de la armadura al daño del arma.

Especial: encasquillamiento

Las armas de fuego no están en el mejor estado posible, y la munición mucho menos. Deben arrojarse cinco runas cada vez que se dispara una de ellas.

Si se obtienen dos éxitos el arma dispara, pero queda inutilizada. Debe realizarse un chequeo de reparar de dificultad 3 para devolverla a su estado operativo. Este chequeo puede realizarse en combate pero consume la acción del personaje.

Si se obtiene un éxito, el arma queda completamente inutilizada hasta que se pueda reparar adecuadamente con un improbable chequeo de reparar de dificultad 7 para devolverla a su estado operativo. Este chequeo no puede realizarse en combate.

Si se obtienen cero éxitos el arma queda completamente inutilizada y además causa daño al personaje, como si se hubiese impactado con su propia arma.

Especial: fuego automático

Algunas armas son automáticas, y por lo tanto se puede tirar del gatillo para desencadenar una tormenta de sangre y muerte. En este caso el personaje dispara hasta tantas balas como su Agilidad, y tira tantas runas adicionales en el impacto como ese número. Arroja una runa menos en el chequeo de encasquillamiento.

Cuchillo

Hoy en día no hay ningún cuerpo que se ocupe de la ley, así que en general llevamos unos buenos cuchillacos, aunque sí que intentamos que no se vean demasiado, porque van a ser nuestra arma de última necesidad. En general no se ven navajillas ni cuchillos de mantequilla, sino buenos cuchillos de una sola pieza, ya sean militares, de supervivencia, o incluso algunos de cocina o de trabajo de madera.

Creo que todo el mundo lleva hoy en día uno de estos.

Gran machete

De acuerdo, un cuchillo se usa para todo, y en caso extremo para matar. Un Gran Machete (sí, lo he puesto con mayúsculas) se lleva para matar, y para esto está. No tengo muy claro por qué cierta gente tenía de estos en el siglo veinte, pero la verdad es que son armas rápidas y muy eficientes que se sacan bien de su funda, y que se pueden usar en una mano mientras se sujeta algo con la otra. Son, por lo tanto, objetos muy socorridos.

Katana

¿Tú sabes ese arma de los samurais? Pues durante el siglo XX y principios del XXI parece que a todos los frikazos les dio por tener una en la pared. Y, afrontémoslo, la inmensa mayoría son una castaña decorativa que se dobla cuando ensartas a alguien, pero, y aquí está la clave, lo importante es que no te ensartan ellos a ti antes.

Mandoble de recreacionista

Esto es aún más raro que lo anterior: había unos frikis a los que les daba por emular la Edad Media. Bien, pues la Edad Media ha vuelto, y vuestros mandobles son la hostia de buenos. Lo único malo es que con ellos se practicaba el recreacionismo, así que normalmente están sin afilar y hay que estarse un buen rato sacándoles punta. Pero vamos, que tampoco es que nos demos mucho brío, no nos hace falta que tenga el filo del shogun ese.

Porra

Bueno, y para frikis, los maderos. O los seguratas, vaya. Las hay flexibles, que hacen daño sin lesionar, y más rígidas, que hacen daño y lesionan. Se trata de armas sencillas y prácticas con las que no hay que hacer bricomanía, pero desde luego son aparatosas.

Palanca

Un buen montón de hierro fundido con el que atravesar la cabeza más dura. Además tiene la utilidad adicional de que puede usarse para lo que fue fabricada. Desde abrir una puerta, a romper una cadena o un candado. Nunca te arrepentirás de llevar una palanca encima. Bueno, sí: pesan.

Martillaco

No te vas a llevar un martillo de ferretería a una pelea, porque es una cosa que da más risa que otra cosa, pero lo que sí puedes llevarte es un señor martillaco de esos de tres quilos pensados para… ¿Para qué coño serían? En cualquier caso son solo para tipos fuertes, la mayoría nos sentimos incomodísimos con ellos.

Almádena

Pero como en todo en la vida hay grados, también existen enormes martillos de dos manos que más bien parecen pensados para derribar una puta pared. Lo bueno es que son otra forma creativa de abrir una puerta, pero eso sí, si no eres el hijo de Rambo no lo vas a llevar a una pelea.

Almádena ferroviaria

Y si una almádena normal es grande, una ferroviaria es absurda. Estaban pensadas para clavar los clavos de las vías del tren, vamos, que pesan un puto quintal. Y bueno, no es lo mismo clavar un clavo que romperle la cabeza a un menda, porque el menda se va a mover, así que solo los tíos enormes como mulas las utilizan.

Cadena

Nunca he entendido a los chalados que golpean con estas cosas, pero por lo visto llevan existiendo desde el puto medievo, ¿y para qué vamos a molestarnos en inventar nada nuevo? Un hijoputa con una cadena da un miedo de cojones, pero si tienes suerte igual se desnuca él solo.

Cadenón

Cadenón es el nombre técnico de una cadena a la que se acopla un candado de un kilo, o cualquier otra cosa igual de robusta y dañina. Suena muy gracioso, pero en realidad es una mierda encontrarse a un gilipollas con una cosa de estas dando vueltas en el aire y deseando desgraciarte la vida con ello.

Rompecráneos

¿Adivinas qué mierda es esta? Pues es lo mismo, pero a pares o con un peso aún más grande. Esto ya es muy serio, porque una cadena o un cadenón puede estar más o menos improvisado, pero un puto rompecráneos es premeditado. Lárgate pitando en cuanto veas a alguien con uno de estos.

Tronchador lanzable

En un mundo normal esto se llamaría jabalina, pero en el siglo veinte no había ni una jabalina, así que nos los hacemos con un cuchillo, cinta aislante y un palo de un metro o así. En este sentido los mejores cuchillos son los que son de una pieza y que les puedes desmontar el mango.

Tronchador

Esto es el mismo principio, pero con un palo de dos metros, y normalmente un cuchillo más robusto. Es un arma razonablemente útil, pero tienes que tener cuidado por donde vas con él, porque puedes pincharte a ti mismo al transportarlo. Diría que su único punto débil es que se ve muy bien. Bueno, y que se han puesto de moda y ahora la gente se ha hecho putos escudos.

Gran tronchador

Lo mismo, pero con un cuchillo muy serio y un palo de cosa de tres metros. No es muy frecuente porque es incómodo, y además cuesta encontrar un palo así, pero bueno, si tienes tiempo acabas por conseguirlo. No es nada discreto, aviso.

Partealmas

Esto es muy chungo. La idea no es coger un cuchillo (aunque puede hacerse con un gran machete) sino una hoja bien grande como la de un cortacésped, y anclarlo bien a una madera. De esta forma se consigue un arma pesada con la que cargarte a un hijoputa con escudo.

Gran partealmas

Lo mismo, pero con una hoja más pesada. En general a estas armas les pasa lo mismo que al Gran tronchador, que no son demasiado poco discretas y que molestan un cojón. Hay quien le tapa la punta con una bolsa o algo así, pero es un pudor estúpido que puede darte un problema en un susto.

Piqueta de obra

Estas se usaban para partir ladrillos, así que las cabezas de capullos también se parten que da gusto, por lo que hay quien las llama “partecocos”. Una piqueta de obra no es muy cómoda, pero tiene la propiedad de que a veces atraviesa la armadura de un tipo. Todo un festival.

Piolet de escalada

No es muy frecuente, pero en los Decathlon y tiendas especializadas tenían. Los mejores son los pensados para escalar en hielo, que están muy afilados. Son muy robustos y no se te partirán en el cráneo de nadie.

Pico

Hay que ser un poco garrulo para atizarle a alguien con un pico de obra, pero bueno, si se consigue es algo temible. De verdad, si ves a un gilipollas con un pico lárgate bien rápido de ahí. ¡Hay que ser degenerado!

Hacha de acampada

Una práctica arma de mano que además sirve para cortar ramas y hacer útiles de madera, incluyendo trampas de caza. Es, en definitiva, un buen objeto a llevar de los que se fabricaban muchos antes del apocalipsis.

Hacha de leñador

O de bombero. En cualquier caso es una forma muy decente de abrir una puerta o el pecho de alguien. Muy poco discreta, eso sí. Por cierto, hay quien se la ha llegado a construir afilando una pala. Por lo visto era algo que se hacía en la Segunda Guerra Mundial y en el Counter Strike o algo así.

Hacha de recreacionista

Lo mismo que había capullos a los que les gustaba pelearse con mandobles, pues también había cretinos que… tenían hachas medievales. ¿Lo malo? Que no puedes esconder tu actitud. ¿Lo bueno? Que cuando te vean apareciendo con pinta de vikingo postapocalíptico van a salir todos escopetados.

Gran hacha de recreacionista

Sí, para todo hay categorías. Incluso para recrear la hijoputez y la desgracia.

Puños

Hoy en día casi nadie se pelea con ellos.

Arco corto

No nos engañemos, hoy en día no quedan muchos ebanistas, pero lo que sí quedan son los arcos de los que practicaban tiro olímpico y esas cosas. Llamamos arco corto a los que tienen menos de unas treinta libras de fuerza. Son muy prácticos si eres el puto Légolas y no se te rompen las flechas, porque la verdad es que no llegan demasiado lejos.

Arco largo

Lo mismo, pero más profesionales. Entre las treinta y sesenta libras. Digamos que con ellos sí es más fácil cargarse a un menda desde la distancia, pero aún así tendrás que tirarlo al suelo y sacar un arma de cuerpo a cuerpo tras soltar la primera flecha.

Arco de poleas

Estos arcos son muy chungos porque pueden pasar (por bastante) las cien libras, así que atraviesan a un menda de lado a lado sin tener demasiada técnica. Un bonito regalo que nos dejó el viejo mundo, pero es muy difícil encontrar recambios.

Honda

Si tienes un rato para entrenar, la mecánica es sencilla: se hace girar alrededor y se suelta un extremo y el pedrolo sale volando, con suerte en la dirección que pretendías.

No es nada fácil, pero si te tomas el tiempo necesario nunca te va a faltar la munición. ¡Puedes combinarlo con la piqueta de obras y la casa en ruinas de tu vecino!

Pistola

Aquí no nos vamos a poner finos a distinguir la 9mm de la guerra de tu abuelo de la magnum de Harry el Sucio. Si tienes un arma de fuego estás bien servido, pero la verdad es que la mayoría ni hacen pum. Y las balas están hechas asco.

Fusil de asalto

Ya sabes, las AK47, las M16 y toda esa mierda de los militares. Si las pistolas están hechas asco, ya no digo los fusiles. Eso sí, el que los lleva da un miedo de la hostia.

Ametralladora ligera

Bueno, yo no sé quién fue el gilipollas que la llamó ligera, porque cuando ves a un hijoputa con un fusco de seis kilos lo último que quieres es estar en la misma ciudad que él. Probablemente el arma más grande que va a llevar alguien a pie. Manda huevos.

Rifle de campero

¿Tú sabes cuando estabas jugando a un shooter y te mataba un tío que había acampado en el campanario? Pues en la vida real no resucitas tras quince segundos. Como los rifles de campero no son automáticos, han sobrevivido bien al apocalipsis. Su munición, no obstante, es más difícil de conseguir.

Escopeta de caza

Sí, exacto, como la de tu tío del campo, de esas que disparan cartuchos rojos y azules. Y si se ha roto del todo, siempre puedes pegarle a alguien con la culata.

Protección

Nombre	Con	Cor	Per	Cob	Eva	Pen	Peso
Nada	0	0	0	3	3	0	0
Tela corta	0	1	1	4	3	0	2
Tela larga	0	1	1	5	3	0	3
Protección ligera de cuero	0	2	2	4	3	0	5
Peto de cuero	1	2	2	6	3	1	10
Protección completa de cuero	1	2	2	8	2	1	12
Camiseta de mallas	2	3	2	4	2	1	9
Cota de mallas	2	3	3	5	2	1	11
Armadura de radiografías	2	3	3	7	2	2	14
Equipo de hockey	2	2	2	4	3	1	9
Armadura de hockey reforzada	3	3	3	5	3	2	14
Armadura recreacionista	4	4	4	6	2	3	19
Armadura de placas medieval	3	3	4	6	1	2	15
Peto de metal	3	5	5	4	1	2	15
Armadura de Mad Max	3	4	4	6	0	2	15
Armadura de Homungus	4	5	5	7	0	3	20

El tema de la protección ha sido muy graciosa a lo largo de la historia. Ya se sabe, durante toda la edad antigua y media se pasaron haciendo armaduras de esas chulas, pero todo se fue al traste con las armas de fuego. Bueno, pues hoy apenas hay armas de fuego, pero tampoco hay muchas armaduras, así que nos hemos roto la cabeza a pensar.

Mecánica

Las armaduras incluyen algunos valores que deben copiarse en la hoja de personaje, y que se utilizan durante la resolución del combate (explicada en el capítulo nueve) y en el uso de habilidades (explicado en el capítulo siete).

Evasión

Es el número que el atacante tiene que superar para impactar al personaje. Las armaduras más pesadas hacen que esquivar los golpes sea algo más difícil que cuando se visten ropas livianas.

Cobertura

Es el área práctica del cuerpo que protege una armadura en relación con la evasión. Por ejemplo una armadura de cuero completa puede tener más cobertura que un peto de metal (aunque luego resista menos). A efectos de combate, cuando el impacto supera la evasión, produce un golpe en la armadura. Si además supera la cobertura, entonces impacta directamente en el cuerpo del personaje, ignorando toda protección que pudiera suponer la armadura.

Los bonos y penalizadores de evasión se aplican también a la cobertura aunque no se especifique.

Resistencias (contundente, cortante y perforante)

Es el número de puntos de daño que la armadura sustrae del que recibe directamente cuando su portador sufra un impacto en esta.

Penalizador

Las armaduras, en general, estorban. Este número se añade a las dificultades de los chequeos de habilidades que el personaje realice mientras se equipe la armadura, independientemente de su fuerza u otros atributos.

Ropas de tela cortas

Vale, sé que es casi como no decir nada, pero si tienes suerte igual a alguien se le engancha el cuchillo. Lo único bueno que tienen es que te mueves rápido y que no llamas la atención ni resultas peligroso. Hay muchas personas que visten así incluso para pelear.

Ropas de tela largas

Más o menos lo mismo que las anteriores, ¿cuál es su ventaja entonces? Pues que quizá puedas ocultar algún arma bajo ellas.

Abrigo de cuero

Tampoco gran cosa, no te va a proteger de un golpe bien dado, pero igual te salva de un cuchillazo que hayas medio desviado, así que no es mala elección, y además tienes un aspecto bastante envidiable. Igual hasta ligas.

Peto de cuero

Me refiero a esas cosas pesadas que usaban los que trabajaban el metal en las acerías y similares. Suena de coña, pero no son imposibles de encontrar y son útiles para proteger los órganos vitales.

Armadura de cuero

El concepto es el mismo, pero completándola con otros cachos que te pones en brazos y piernas. Resulta bastante incómodo, y además es bastante evidente que te vas a pelear. Además, vas a oler a vaca, aunque, ¿qué más da? Ya hueles a cerdo.

Armadura de radiografías

A ver, se trata de esos equipos de plomo que usaban los técnicos de radiografías para protegerse los órganos importantes, incluyendo los pechos y los huevos. Incómodas como ellas solas, pero oye, protegen.

Camiseta de mallas

De estas se ven muy pocas. Algunas proceden de ropas de protección de algún tipo de trabajo de riesgo, y otras son de esos recreacionistas a los que tanto amamos. A nadie le gustan demasiado porque son pesadas e incómodas, pero sin duda protegen.

Cota de mallas

Una versión de lo mismo, solo que con mangas y algo más de longitud en el torso, de forma que cubre la entrepierna. Aún más incómoda, pero protege más órganos que queremos preservar todo el tiempo posible.

Equipo de hockey

Así, como suena. En realidad no es que proteja demasiado, pero como está pensada para hacer deporte, pues uno se mueve bastante bien con ella puesta. Sep, hay peña que la lleva.

Equipo de hockey reforzado

La idea es complementar el equipo de hockey para que proteja de verdad. Unos pinchos por aquí, un trozo de matrícula por allá… Y la verdad es que se consigue, pero más vale que no haga demasiado calor porque no es precisamente algodón egipcio.

Armadura de combate medieval

A principios del siglo XXI había unos chalados que se dedicaban a hacer peleas medievales, y tenían unas armaduras que están a caballo entre algo moderno y algo medieval. Son de lo mejorcito que uno puede ponerse porque… Bueno, eran bastante modernas y cómodas.

Armadura de placas medieval

Este rollo es bastante rancio. Consiste en saquear un museo hasta conseguir una armadura de tu talla. Toda una flipada, ¿no? Hasta te puedes llevar el cartel de “no tocar” para hacer la coña.

Peto de metal

Esto es una variedad de lo mismo, pero más antigua. Una coraza de hierro bien antigua y bien pesada. No es que a uno le transmita mucha seguridad, pero sin duda tus tripas y pulmones están a salvo detrás de dos o tres centímetros de hierro.

Armadura de Mad Max

Al más puro estilo de las bandas de motoristas de la película. La idea es hacerse una armadura con chapas de coches, planchas de metal o mierdas así. El resultado varía desde “da pena verte” hasta “pues no está tan mal”, pero en cualquier caso es la mejor muestra de ingeniería postnuclear, lo que no es decir demasiado.

Armadura de Homungus

Algún iluminado recordaba que Homungus era el malo de Mad Max, así que por fuerza llevaría la armadura más pesada de todas, una variedad completa de la anterior. La realidad es que Homungus iba medio en pelotas, pero como para explicárselo a los capullos que se embuten en acero y chapa.

Escudos

Nombre	Con	Cor	Per	Cob	Eva		Peso
Rodela	0	0	1	+1	+0	0	0,5
Escudo redondo	0	0	2	+1	+0	0	1
Escudo grande	0	1	2	+1	+0	0	1,5
Escudo pesado	0	1	2	+2	+0	0	2
Escudo torreón	0	1	3	+2	+0	0	2,5

No hay demasiado que describir aquí. Como hemos retrocedido mil años, nos ha dado por pensar que no es mala idea contar con algo con lo que protegernos en la mano mala, lo que en la mayoría de casos es mejor que una armadura. ¿Y cómo nos lo montamos para hacernos con uno de estos? Pues cualquier cosa, desde plásticos a madera y metal, y luego mucha imaginación y tornillos y clavos para los agarres.

Hay multitud de tamaños de todo esto. Supongo que es su gracia.

Cuando portas un escudo, este se cuenta contra tu límite de peso en manos. No se aplica al peso en cuerpo.